La casa de Ceci

Aquel dia me lo acuerdo de memoria.

Dentro de mi grupo de amigas (en realidad, fuera del grupo, pero me refiero a "dentro de las amigas que tenia") estaba Ceci.

Vieron esa persona que por donde mierda la mires, es buena ?. Ella, siempre timida, hacia teatro conmigo e ibamos al mismo colegio, aunque a diferentes cursos. Ceci, aunque preferia (siempre prefirio) que la llamaran Vero.Para mi sigue siendo Ceci.

Ok, en lo de Ceci estaba, y a las 7, 8 , mi mamá pasaria a buscarme para llevarme de nuevo a mi casa, que estaba a un par de cuadras.

En el camino, ya noté a mi mamá un tanto rara.Y sigo sin entender por qué los grandes confunden la palabra "chico" y creen que es sinonimo de "boludo":

-Romi, a papá lo van a operar.

Desde esa frase, desde ese momento, en mi pecho creció o apareció o no se muy bien que mierda, una sensación que a veces hasta el dia de hoy siento. Una sensación de "Sé que todo esta mal, mentime, decime que esta todo bien, juga conmigo, veamos una pelicula, que esto no está pasando".

Tal vez en aquel momento no me sirvió ser inteligente,porque pude decodificar las palabras que dijo despues mi mamá, y darme cuenta de lo que en realidad estaba pasando :

-Papá tiene un tumor que tienen que sacarle de adentro, no es nada grave y va a estar bien, si ?.

Tumor, googleenlo si quieren, es sinonimo de "Cáncer".

Mi papá tenia cáncer, yo estaba caminando con mi mamá por la calle, y mi papá tenia cáncer, yo llegue a mi casa, quize hacer mi tarea, y mi papá tenia cáncer, yo me sentaba al lado de él en la mesa, y nada me hacia olvidar eso: Mi papá tenia cáncer.

En aquel momento, hasta el dia de hoy, de hecho, no caia en lo que estaba pasando. Sigo siendo asi, y empujo a las personas hasta el limite. Por ejemplo, si a alguien le duele la cabeza, lo mas probable es que yo no baje el volumen de los parlantes.O que si hacen 40 grados, yo quiera salir a caminar, y si me dicen que no, me enojo. Suelo no tener piedad con los demas, y en realidad, no se porqué. En repetidas veces me encontré en situaciones horribles pidiendole perdón a alguien,por no haber tomado en serio su situación.Entonces por eso segui saliendo con mi papá como si no pasara nada, como si el no estuviera delicado, como si no pasara nada.

Intentaba convencerme de que no pasaba nada, y pasaba las horas que fueran necesarias con él en el hospital, antes y durante su operación.

Su evolución fue buena, y pronto ya lo acompañaba a todas las sesiones de quimioterapia que fueran necesarias, y esperaba con paciencia en el hall, viendo a hombres y mujeres ir y venir, totalmente pelados, con más signos de estar muertos que vivos.

Aunque el escenario de la situación fuera para deprimirse hasta la muerte, para ese momento habia aprendido a sacarle el provecho a cada situación y disfrutaba que, gracias a eso ,él tuviera que pasar todo el dia en casa conmigo,mientras yo preparaba gelatinas (que mas podia hacerle si hasta el dia de hoy no se ni cebar mate?) y el jugaba, con vitalidad, con Pulgui, mi perro.

Los dias fueron una combinación de sentimientos y de momentos, y creo que en mi vida jamás negué una situación como negué aquella.

Después de dias como esos, mi papá logro reavivarse y volvió a trabajar, a salir a la calle, a sonreir y a volver a ser el mismo de antes, a verse feliz , a respirar aire fresco, y se veia tan , tan espectacular que nadie pudo creer cuando cayó en cama durante una semana.
Mi mamá fue siempre la de quejarse de sus dolores, pero el sonido mas horrible que tengo en mi mente es el de sus quejidos por las noches.Mi papá siempre fue muy fuerte, por eso era que me dolia escucharlo asi. Sabia que le dolia, y le dolia de verdad.



A la semana, lo internaron.